1. 昨天晚上跟朋友去饭店吃饭，吃完后有抽奖活动， 当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声地念道：“哇！啤酒10斤！”然后，饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道：“是啤酒1听。。。”
2. 认识的一个姐姐，读书的时候穿的都是男装，头发也是男孩子的发型，现在变淑女了 某次和她一起逛街，聊着聊着，“想当年我还是男人的时候........”我永远忘不了旁边哪位大叔一脸惊恐的表情
展开剩余74%3. 一位著名运动员因发高烧被送进了医院。医生给他量了量体温，看着体温计，摇了摇头说：“嗬，40度。”这位世界纪录保持者听了，情绪大振：“那世界纪录是多少？”
4. 那天往我闺蜜家打电话，那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫：好久没见人家想死你了！结果传来一个男中音：哈哈！是xx吧，她没在家！我是她老公！脸红！我这个不好意思。紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复，结果又是男中音：哈哈！是xx吧，她没带手机出去的！汗囧……
5. 寝室有一宅男，一日感慨人生，躺在床上叹气：“好寂寞啊，老天爷，给我掉个女人下来吧！”不久又哀怨一句：“好饿啊，老天爷，给我掉头猪下来吧！”寝室一哥们回复：“就你那智商，掉下来你也是吃了美女，艹了猪！”
6. 今天老婆化妆，脸上摸了很多粉，挺白的了，我：老婆，你已经这么漂亮了，干嘛还要化妆。老婆：你不懂。我：你现在就好比杨玉环，貂蝉，西施！老婆：你真会逗我，我真有那么漂亮吗，能跟古代美人比吗？我：漂不漂亮我不知道，你唯一能跟她们比较的地方就是，比较像死人！！！！
7. 我是个男生，找了个对象比我高一头，我兄弟就笑话我，说你俩差这么多嘿咻的时候咋整，我很骄傲的告诉他：“只要中间对的上，管他两头齐不齐”
8. 刚回到小区准备停车的时候，由于刷着段子，把邻家的狗狗给压坏了，邻家姑娘疯一般冲出来让我赔。我忙陪笑道："要多少钱，尽管说"姑娘："这不是钱的问题，好几年的感情了。"我："那你想怎么办？"姑娘呆呆的看了我一会，羞答答的嘟囔："你一日能三次不？"
9. 学渣小明：老师，当第一有什么好的？老师微微一笑，我给你举个例子你就明白了：你知道世界第一高峰是什么吗？小明：不知道啊。老师：滚，老师谁都不服就服你！
10. 在这个世道人心薄凉，能拉你一把的是你朋友，能拉你几把的，是你女朋友！
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